موضوع: لبخند تازه

شورای امنیت سازمان ملل
“جوراب حیف نون” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !

طرف میره خواستگاری، به مادر عروس می گه: خانم شما از محسّنات دخترتون بگید ببینم به درد ما می خوره یا نه.


مادر: بله... دختر من فوق لیسانس رشته ی مدیریت و همچنین دارای مدرک دیپلم حسابداری و همچنین دیپلم مهارت های فنّی و حرفه ای و همچنین دارای کمربند سیاه کونگ فو، تکواندو و جودو هستند. شما چطور؟


داماد: |:
والّا این طور که شما از محسّنات دخترتون گفتید، حتماً بنده هم باید دارای دیپلم رخت شوری و کهنه شوری و کارشناس ظرف شوری باشم...
حدّاقل دیگه خانم لطف کنن زحمت زایمان رو بکشن.

عمیقا شرمنده دزدی خواهم بود که روزی کیف مرا بزند !

اومدم آذوقه شش ماه پشه ها رو برداشتم گذاشتم جلو رو شون ...
گفتم ببرید ، برید اگه كم بود بازم بیان ...
دیدم واستادن دست نمیزنن !!!
رئیسشون زل زد تو چشام گفت ما نون بازومونو میخوریم ...
اینا از گلومون پایین نمیره

حیف نون ميره مهمونی . وقتي مياد بيرون ميبينه کفشاش نيست ، ميگه 4 حالت داره : 1 - نيومدم ؟ 2 - بدون کفش اومدم ؟؟ 3 - اومدمو رفتم ؟ 4- بعداّ ميام

طرف ماشین صفر از ایران خودرو گرفته توش که میشینی
میبردت تو حال و هوای بازار مسگرا.
تنها جاییشم که صدا نمیده بوقشه!!

در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»

پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم!!!

یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن.....

شرایط مهارتی جدید در استخدام خلبان در ایران: ۱ـ مهارت کامل در فرود بی چرخ…تک چرخ…و یا با چرخ پنچر.. ۲ـ مهارت کامل در فرود با یک بال..یک و نیم بال…بدون بال.. ۳ـ مهارت کامل در فرود با موتور نیمه روشن..نیمه خاموش…تمام خاموش… ۴ـ داشتن مهارت کافی در تعویض ویا رفع گیر چرخ بهنگام فرود.. ۵ـ تعمیر قطعات موتور خاموش بهنگام فرود طی زمان ۵ ثانیه…زمانهای کوتاهتر در اولویت میباشند..