دیشب رفتیم خونه یکی از فامیلامون یه دختر داره
4 سالشه....
اومده میگه "این علامت حاکم بزرگ میتی کومان".
خواستم ضایع نشه احترام گذاشتم
لامصـــب برگشته میگه تو نمیخواد احترام بزاری
تو از خودمونی زومبه!!!! :|
نمایش نسخه قابل چاپ
دیشب رفتیم خونه یکی از فامیلامون یه دختر داره
4 سالشه....
اومده میگه "این علامت حاکم بزرگ میتی کومان".
خواستم ضایع نشه احترام گذاشتم
لامصـــب برگشته میگه تو نمیخواد احترام بزاری
تو از خودمونی زومبه!!!! :|
يادتونه بچه كه بوديم تا توى يه جمعى ميرفتيم حوصله نداشتيم، خجالت ميكشيديم بابا مامانمون ميگفتن: سلام كردى به عمو؟ ما هم مثل ... تو گل ميمونديم! يهو طرف به دروغ ميگفت: بعععععله، سلامم كرد پسر گل!!!!
عاشق اين ادما بودم، دمشون گرم!!
بچه که بودیم تلفن همه عمه ها عموها و دایی و خاله و خلاصه کل فامیل و همسایه هارو حفظ بودیم...!
الان اگه موبایل باهامون نباشه شمارهٔ خونمون رو هم یادمون نمیاد ...!
اقای مجری: دارید چیکار میکنید؟
پسر عمه زا: داریم میریم بیرون لپ تاپو خاموش کنیم
آقای مجری: لپ تاپ که اینجا رو میزه
کلاه قرمزی: اره. از برق دراوردیمش خاموش نشد، داریم میریم فیوز رو قطع کنیم!!
گهي زين به پشت و گهي پشت به زين
بابايي , بلند شو , پام شكست , اگه مامان بياد خودت ميدوني چه بلايي سرت مياره , ماماني ,
منو سپرده دست تو يا تو رو سپرده دست من ؟ بلند شو ديگه نوبت منه بخوابم .
عموم اومده خونمون یه تیکه از ملودی یه آهنگو با دهنش میزنه میگه میتونی از تو اینترنت پیداش کنی؟!
من :|
گوگل :دی
بتهوون :(((((((
محمد اصفهاني :(((((
اینترنت :o
شجریان :|
ديني- ديني- ورزش- ورزش...
.
جواب كوبنده در قبال سوال مامان بابا كه بچه تو واسه فردا درس نداري؟!
اگه ما مردا می پرسیم «چته؟»
و شما زنها می گن «هیچی»،
ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست.
البته میدونیم که یه چيزيتون هست، ولی به دردسرش نمی ارزه :))
****ﺧﺒﺮ ﻣﻬﻢ ﻭ ﻓﻮﺭﯼ-ﺍﻃﻼﻉ ﺭﺳﺎﻧﯽ ﮐﻨﯿﺪ*****.
ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ
ﻫﻤﻮﻃﻦ ﺁﺭﯾﺎﯾﯽ ،
ﺳﯽ ﺍﻥ ﺍﻥ ﻭ ﺭﺳﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﯿﻦ ﺍﻟﻤﻠﻠﯽ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺍﻋﻼﻡ ﻛﺮﺩﻧﺪ ﻛﻪ:ﻧﻴﺮﻭﮔﺎﻩ ﺍﺗﻤﻲ ﺑﻮﺷﻬﺮ ﻭ ﻣﺮﻛﺰ ﻏﻨﻲ ﺳﺎﺯﻱ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﺗﺎ24ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﺟﻨﮕﻨﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﻧﺎﺗﻮ ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﻛﺎﻣﻞ ﻫﻮﺍ ... ﻣﻴﺮﻩ، ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻲ ﺗﺎ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻩ ، ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﺗﻮﭘﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﺧﻮﺏ ﻧﻮﺷﺘﻢ ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻋﻴﺪﻱ ﺩﺍﺩ ﻳﻪ ﺗﻮﭖ ﻗﻠﻘﻠﻲ ﺩﺍﺩ!!!
تا حالا شده تا حد مرگ دلتون چایی بخواد بعد از ترس این که کسی بهتون نگه منم میخوام، بشینین سرجاتون امیالتونو سرکوب کنین؟؟؟
:))
ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﺎ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ …
ﺩﺍﺭﻥ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﯿﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺟﻠﻮﯾﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ ،
ﺟﺎﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﺴﺎﻓﺮِ ﻣﯿﮕﻪ : “ﺁقا ﻣﺮﺳﯽ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻢ”
یکی نیست به اینا بگه چرا با احساسات مردم بازی می کنید !
:))
شب مامانم بهم میگه واسه پسر گلم غذای مورد علاقش رو درست کردم …
منم خوشحال رفتم میبینم رو گاز هیچی نیست ؛
میگم پس غذا کو ؟
میگه شما در مقابل دوربین مخفی قرار دارید !
برو خودت یه نیمرو درست کن بخور …
:|
اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش
ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت ، و این از ثابت شده های راه پیچشه !
:))
اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین :
>بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی !
تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.
البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده !
موقع مرگ به بچه‌هام میگم ده میلیارد تومن گذاشته‌م زیرِ…
بعدش می‌میرم
آی حال میده!
رفتم تو کوه داد زدم .. يعني از من خوشگل ترم هست !؟ صدا اومد هست هست هست ... هيچي ديگه برگشتم خونه!
چند سال ديگه مثلن از يكي مي پرسي شما كجايي هستيد؟
مي گه : ما اصالتن فيسبوكي هستيم ولي خودم گوگل پلاس بزرگ شدم :|
یه بار در عنفوان نوجوانی تو شمال کنار ساحل اومدم اسب سوار شم، از این اسب کرایه ایا ...
صاحب اسبه گفت بلدی؟ منم فک کردم مث این فیلماس دیگه! گفتم آره باباااااااا ... میخوام تند بره ها ...
خلاصه ما سوار شدیم یارو ام یه دونه محکم زد تو پَسینۀ! اسبه ... اسبه ام مث الاغ! شلیک شد! ... بعد چند ثانیه همینجوری که چهار نعل میرفت تازه داشت حس عمرمختار ! :))))))) بهم دست میداد که حس کردم دارم از حالت عمودی خارج میشم !
هر قدمی که اسبه برمیداشت و هر تکونی که میخورد من زاویه بدنم 10 درجه به سمت افق نزدیکتر میشد!
بعد 5 ثانیه درجه م از عمرمختار به بوشوِگ! تنزل پیدا کرد و کف زمین ولو بودم! اسبه ام همینجوری می دوید دور میشد صاحبشم دنبالش ...
=))
یارو اسبه رو گرفت آورد کلی ام سر من غر زد که چرا الکی گفتی بلدم ...
خلاصه دوباره سوار شدیم و اینبار مثل مجرمی که دارن میچرخونن و به مردم نشونش میدن :)))))) خود یارو دهنۀ اسبو گرفت قدم زنان با سرعت نیم متر در دقیقه! منو تو ساحل چرخوند ... منم اینبار عین بچه یتیما! دودستی محکم زینو گرفته بودم که با اون سرعت فضایی! که داشتیم حرکت میکردیم دوباره پخش زمین نشم :)))))
فقط خدا رحم کرد قبل اینکه بفهمم فیلم با واقعیت اینقدر فرق داره، به جای اسب، تفنگی ... چیزی به دستم نرسید !
اخیرا هم دانشمندان مومن و متدین توانستند پس از سال ها مطالعه و تحقیق،لوگوی pepsi رو هم رمز گشایی کنند.
(پرداخت هر پنی برای اسرائیل است - Pay Each Penny Save Israel)
و دریافتند که این هم توطئه ای از جانب دشمن! بوده
با روشن شدن این دشمنی آشکار و رو شدن دست لابی های صهیونیستی ، شرکت های ایرانی هم ساکت ننشسته و در حرکتی هماهنگ به تشریح نام خود پرداختند تا مشت محکمی باشد بر دهان اسراییل جنایت خوار!
پفک نمکی = پایمردی فلسطین، کابوس ناگوار ملت کینه توزی هودی.
تک ماکارون = تکنولوژی کشور متجاوز اسرائیل کارامدتر از راه ولایت نیست.
شادنوش = شکست اسرائیل دربرابر نیروی ولایتمدار شیعیان.
داماش = دندان اسرائیلو مردم ایران شکستند!!!!!
کاله = کشور اسرائیلو له میکنیم !!!!
پگاه = پاشو گمشو اسرائیل هرجایی!!!
بن ساله = بنیامین نتانیاهو، سگ اسرائیلی لندهور
دامداران = دهن این مردم دهاتی اسرائیل را، استغفرا... نزار دهنم باز شه.
به نظر من باید ایران خودش دلار تولید کنه و به خودکفایی برسه.
اصن چه معنی داره یک کشور دیگه دلار تولید کنه و ما کلی پول بدیم که بخریمش؟؟؟
با این نوناشون!
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!
... وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!
و...
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!
اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!
در عجبم از ملتي كه دوبل برگر و سیب زمینی سرخ کرده رو با "نوشابه رژیمی" میخورن ؟!
واقعاً چرا !!!.
سرداري معروف که بسيار زشت رو بود، قبل از سپاه خود به دهکده اي رسيد. زني روستايي به تصور اين که او غلام و خدمتگزار است به او گفت: اين هيزم ها را بشکن. سردار مشغول شکستن هيزم ها شد. سپاهيان و سربازان از راه رسيدند و گفتند: سردار بزرگ به چه کار مشغولند؟ گفت: هيچ، دارم ماليات زشتي ام را مي دهم. برگرفته از «لطيفه هاي اسلامي» مهدي مسائلي
ماشین لباسشویی خونمون خیـــــــــــلی پیشرفتست.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی,نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد,همون رنگو بهت تحویل میده...!
ﻳﻪ ﻟﺮﻩ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﺸﮑﻞ ﮐﺒﺪﻱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﺪﻩ، ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺸﻪ، ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﺩﺭﺱ ﻣﻴﺨﻮﻧﻪ ﻭ ﺗﻮ ﺳﻦ ﺑﻴﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﮕﻲ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻣﻴﺪﻩ ﻭﭘﺰﺷﮑﻲ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﻴﺸﻪ ... ﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﮐﺒﺪ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﻣﻴﺸﻪ". ﺩﮐﺘﺮ ﻋﻠﻲ ﻣﻠﮏ ﺣﺴﻴﻨﻲ" ﺯﻧﺪﻩ ﺑﺎﺷﻲ ... ﺍﻳﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺘﻮﻧﻴﺪ ﺩﺭ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﻤﺎﺯﻱ ﺷﻴﺮﺍﺯ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻴﺪ ...
ﺳﻼﻣﺘﻲ ﻫﻤﻪ ﻱ ﺍﻭﻧﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻗﻮﺍﻡ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺟﮏ ﻧﻤﻴﺴﺎﺯﻥ ﻭ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻧﻤﻴﮑﻨﻦ !
این همه درس خوندیم آخر نفهمیدیم رابطه فیثاغورث باکی بود
دیالوگ ماندگار و زیبای آقای همساده !!
آقو ما به دنیا اومدیم انقلاب شد
حرف زدیم جنگ شد
راه رفتیم کودتا شد
رفتیم مدرسه جنگ تموم شد
درس خوندیم, هی نظاموی آموزشی عوض شد
رفتیم دانشگو ,کنکور ول شد
رفتیم سربازی, معافیت آزاد شد
رفتیم سرکار, مملکت تحریم شد
خواستیم ازدواج کنیم, طلا گرون شد گفتیم بریم خارج, پاسپورتمون دی پرت شد،
الانم اینترپل دنبالمونه هه هه هه هه یعنی داغونمااا، له لهم آقو !
با این شرایط که پیش میره آقو فکر کنم مشکل از ما باشه اگه بمیریم شاید دنیا بهشت شد
ای آمریکا و ای غرب
ما رو از تمدید مذاکرات میترسونید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما همون نسلی هستیم که دو هفته منتظر میموندیم ،
ببینیم شوت سوباسا گل میشه یا نه؟
برید از خدا بترسید !!!