با سلام
قراره که اینجا مطالب طنز و خنده دار رو بزاریم.
فقط دوتا نکته رو حتما باید رعایت کرد:
1 - توهین به هر قومیتی ممنوعه.
2 - جکهای غیر اخلاقی نزارید.
نمایش نسخه قابل چاپ
با سلام
قراره که اینجا مطالب طنز و خنده دار رو بزاریم.
فقط دوتا نکته رو حتما باید رعایت کرد:
1 - توهین به هر قومیتی ممنوعه.
2 - جکهای غیر اخلاقی نزارید.
بيمار: دكترجون! پاي راستم خيلي درد ميكنه. دكتر: عزيزم، ولي من چشم پزشكم. بيمار: اينو ميدونم، ولي دارين چشمم رو معاينه ميكنين پاتون روي پاي راستمه!! :khande:
منبع موثق دارم که میگه : " باز هم رژیم توانست به کمک ارعاب و تهدید و تطمیع، ملیونها ایرانی رو به خیابونها بکشونه"
میگن امروز در حین راهپیمایی سهام عدالت توزیع میکردند و یک سری کارتها نیز برای تخصیص بدون نوبت مسکن مهر میدادند.
عده ای از دوستان را هم میشناسم که هریک 1000 لیتر بنزین 100 تومانی هدیه گرفتند، حساب کنید اگر 20 ملیون نفر در راهپیمایی شرکت کرده باشند و به هریک 100 لیتر بنزین 100 تومانی داده باشند، چه پولی از جیب ملت خرج شده است ؟!!!
هموطن تو را به نماد فروهر قسم این را به گوش بقیه هم برسان، رسانه شمایید.... :kha1:
بچه ها ، منبع موثق دارم که دولت به هرکی میره نماز جمعه ، مبلغ 100 هزار تومن ایران چک میده، تازه این علاوه بر سهمیه گوشت و مرغ و بنزین ویژه هست. علت گرانی اخیر مرغ هم دو برابر شدن سهمیه مرغ نماز خوناست.
خودم هم جلو در اصلی دانشگاه تهران دیدم که با دیدن کارت ملی، 100 هزار تومان پول ناقابل رو به هرکدومشون میدادن.
هموطن تو رو به پاسارگاد قسم اینو منتشر کن تا به دست سازمان ملل و آمریکا برسه بیان ما رو نجات بدن .
تو به خون خشایار شاه کوتاهی نکن، رسانه شمایید.... :kha1:
راه سبز امید اعلام کرد که امسال روز قدس همه با شعار "موسوي - كروبي - مرغ من رو پس بگير" در راهپیمایی شرکت خواهیم کرد... :khande:
ذهن بیمار ...
دوستان دوستان "توجه" توجه"
همین الان اطلاع دادند که زلزله تو تبریز نیومده بلکه یه بمب اتم برای نابودی ترک ها انداختند
فدرت بمب اتم 5 برابر بمب اتم هیروشیما بوده!!
در ضمن اخبار حاکی از این هست که رژیم به داور کشتی پول داده تا سعید عبدولی که یک "عرب" هست شکست بخوره و دستور ریس جمهور هم برای دادن پاداش به عبد ولی یک نوع سیاه نمائی هست!!
در ضمن احتمال داره سجاد انوشیروانی که ترک هست به همراه قاسم رضایی که شمالی هست در توطئه ای کشته شوند چون فارس نیستند!!
دوستان تو رو به خون آریایی اطلاع رسانی کنید تا جلوی کشتار های بیشتر گرفته شه تورو به تخت جمشید قسم شیر کنید حکومت میخواد همه رو بکشه تا فقط فارس ها زنده بمونند
یادم رفت بگم الان خبر دادند تو مشهد هم بمب اتم انداختند چون فارسی خوب صحبت نمیکنند! :tajob:
هیچی به این اندازه اینکه، به مادر یه دختر بگی، من فکر کردم شما خواهر بزرگشی، یه مادر رو خوشحال نمیکنه..!!!!!
طرف نوشته :
"هر چی بیشتر این ماهواره رو زیر و رو میکنم, بیشتر به این نتیجه میرسم که:
مدیونم اگه یه آلبوم ندم بیرون, والا !!ا... "
هر کس به والدینش احترام بذاره انگار به پدر و مادرش احترام گذاشته !! :khande:
موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !
:khande:
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!
+لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
+آنتونیو دی اولیورا فیلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسیس موریرا
-حاضر
….
….
خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده دیریریرینگ زنگ خورد ! :kha1:
توی تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه.
من از همینجا به اون %۱ باکتری،
به خاطر این ایستادگیِ پر غرورو پر افتخارش
تبریک میگم..!
شناگر ایران بین هشت نفر شیشم شده ؛ بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ما ظاهر شده! حتمن انتظار داشتی یارو غرق شه !؟؟
یه مرغ دارم که روزی 2تا تخم میزاره!
با 1قطعه زمین 3000 متری یا bmw 740 و یه پورشه پانامرا تعویض میکنم!
طرح دو فوریتی حذف معده از شکم ایرانیان صبح امروز در دستور کار مجلس شورای میلی قرار گرفت!
شما رو نميدونم ولي هر وقت آب خونمون قطع می‌شه .. بعد که وصل می‌شه سازمان آب واسه عذرخواهی اولاش آب پرتقال و آب هلو از توی لوله برامون می‌فرسته :| !!
ما که هر وقت رفتیم کبابی ، کباب سفارش دادیم ، یارو سیخِ آماده رو از یخچال در آورد گذاشت رو منقل ، پنکه رو روشن کرد ، سی ثانیه بعدش کباب رو میز بود
هر وقتم رفتیم پیتزا و ساندویچ بخوریم ، ۴۵ دقیقه بعد از سفارش منتظر موندیم هی سالاد خوردیم تا غذا برسه
خب پس چرا به دومی میگن "فست فود" آخه ؟!
امروز صبح، خیابانهای آبادان!
آمریکا فک می کنه ما الان نگران ناوهای اونیم تو خلیج فارس!،
زرشک پلو بدون مرغ نخورده که بفهمه نگرانی یعنی چی!!!
آبادان شهر وفاست !!!
"تصویری از ماهی گیری در آبادان"
توی پارک قدم می زدم یه بچه 3 یا 4 ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند را میرفت مامانشم پشت سرش هی می گفت امیر محمد صبر کن وایسا کارت دارم.... یه دفه وایساد داد زد : اه... مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم!!
درخت خربزه!!
شخصی اعرابی به مسجد رفت و در نماز جماعت شرکت کرد. امام جماعت سوره بقره را خواند. اعرابی بر اثر ایستان زیاد، بسیار خسته شد. بدین جهت نمازش را رها کرد و رفت. بعد از چند روز ،در مسجدی به نماز جماعت اقتدا کرد. امام قرائت سوره فیل را شروع کرد، اعرابی فورا نمازش را شکست و پا به فرار گذاشت. گفتند:چرا چنین می کنی؟ گفت:آن امام سوره بقره را خواند،ما از پا افتادیم؛ وای به حال ما که این امام می خواهد سوره فیل را بخواند. درخت گِردکان با این بزرگی درخت خربزه الله اکبر:kha:
امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بغل دستم
کف دستش میخاره میگه پول داره میاد …
گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن …
کفه پاش میخاره میگه پول داره میره …
اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه…. :mora:
:kha:شخصی نزد آیت الله بروجردی رفت و گفت: یکی از طلبه‌های شما جنسی را از مغازه من دزدیده است.
ایشان در پاسخ فرمود : « آن دزد عبا و عمامه‌ای را هم از ما برده است:khande:
ابراز عشق يك عرب وهابی به همسرش:::::::عزيزم ، در صحراي قلبم تو تنها شتري
يه روز دو تا آفريقاييه باحیف نون يه چراغ جادو پيدا ميکنن، يکی از اينا چراغه رو پاک ميکنه، يهو غوله چراغ ميزنه بيرون و بهشون ميگه هر کدومتون يه آرزو بکنيد آفريقاييه اولي فکر ميکنه ميگه منو سفيد کن، از اونطرفحیف نون ميزنه زيره خنده، ازش ميپرسن چرا ميخندي، ميگه همينجوري آفريقاييه دومي هم ميگه منو سفيد کن، بازم حیف نون ميزنه زيره خنده، ازش ميپرسن چرا ميخندي، ميگه همينجوري بعد که نوبت حیف نون ميرسه، يه نيگاه به آفريقاييهاي خوشحال مي کنه، و ميگه هر دوتاشونو سياه کن...دی: :rise:
به حیف نون ميگن اگه تو دریا کوسه بکنه دنبالت چکار مي کني؟؟ ميگه ميرم بالاي درخت!! ميگن آخه اونجا که درخت نيست...
داد ميزنه ميگه: مجبورم... مي فهمي؟؟ مجبورم
به حیفه نون میگن سفر حج چطور بود میگه : خیابونا تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا آخرین مدل. البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم
حیف نون می ره اداره پلیس، می گه: اومدم بهتون بگم طوطی ام گم شده.پلیسه با تعجب می گه: ولی فکر نکنم ما بتوانیم طوطی شما را پیدا کنیم.حیف نون می گه: نه اصلاً دنبالش هم نباشین. من فقط اومدم بهتون بگم که اگر تصادفاً اونو پیدا کردین، بدونین که من با عقاید سیاسیش موافق نیستم!!! به هر کسی که فحش بده، نظر شخصی خودشه!
حیف نون میره تو خیابون می بینه نوشته : سیو همان سیب است...
میگه : دروغ میگن نا مردا ! خودم خوردم صابون بود
حیف نون میره رستوران، گارسون میگه: غذای امروز «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! حیف نون میگه: «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی؟
دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم،
تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد،
فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه،
گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟
یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید
مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره
خوناتون مزه ترب سفید میده…
ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن …
دیگه بغض امونش نداد مـُرد !
خیلــــی وقــــتا بهــم میگن :چرا میخنــــدی بگو ما هــــم بخنـــدیم...
اما هرگــــز نگفتــن:چرا غصــــه میخوری بگـــو ماهــم بخــوریم...
خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)
مردی به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسید شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمارمی‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند.
مرد گفت: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگتراست.
روان‌پزشک گفت: نه! آدم عادى در پوش زیرآب وان را بر می‌دارد . شما می‌خواهید تخت تان کنار پنجره باشد ؟! ؟!؟